廢物好人ABC擔心的一件事:

會不會讓原先不明確的友情變得連朋友都當不成？

 

 

 

 

 

為什么很多話我們反而不敢跟ABC親密的人說？

為什么ABC心愛的情人，總是有一部分和自己隔得ABC遠ABC深？

談到異性間的禁忌話題，ABC早應追溯到Baxter等人于1985年做的研究。

他們想知道情人、紅粉知己、以及有可能變成情人的李大仁等三種人，在聊天的時候ABC不敢聊到的是什么。

雖然看到「禁忌」兩個字，

總不免讓人與「性」產生聯想，

但根據他們彙集多個研究、每個研究長達60-90分鐘的訪談稿分析發現，

不論這兩個人究竟是情人、超級好朋友、或是戀人未滿，ABC不能聊的并不是性愛本身，

而是「你到底把我當普通朋友還是情人？」、「我們之間還可能繼續嗎？」、

「我們這樣算不算愛？」、「你還愛我嗎？」之類的關係議題。

Baxter等人更進一步統計出了六大禁忌話題，

并試圖找出為什么這些話題會成為一種禁忌：

1. 當前的關係狀態
67.8%的受訪者認為，討論兩個人的關係現狀與未來（我們這樣下去好嗎？），

或是彼此的關係狀態（我們究竟是情人還是朋友？）是ABC尷尬、難以啟齒的。

2. 和其他人的互動關係
31%的人指出，要說出自己前一天和對方不認識的人去玩、

或是表明自己ABC近跟另一個人走得很近，也非常困難。

3. 關係的規範
25.3%的人認為，和對方溝通在這段關係里面，究竟該做或不該做什么，也很難開口。

例如：是不是該要求他每晚打電話給我？我很想送她回家，

但是她會不會覺得怪？要不要跟他說，

已經約好要去看電影了，就不要每次都拖時間打電動？

4. 舊情往事
你比較愛前男友還是愛我？都已經和她分手這么多年，為什么皮包里面還擺著她的照片？

到底是和前女友做愛比較爽，還是和我云雨比較歡愉？

25.3%的參與者認為這些話有時想問、想說，但又不知道該怎么說。

5. 會引起沖突的話題

不要再抽菸了好不好？不要每次遲到都一副理所當然的樣子好不好？

不要每次都等到我傷了累了想放棄了，才來安慰我秀秀我好不好？

我們多想告訴對方、跟對方討論，但21.8%的參與者仍擔心，這樣的討論會讓彼此吵架，選擇忍耐不說。

6. 說出自己的難過感受

有人選擇把傷心打碎掩埋，不說出自己在意難過的事情。

17.2%的人害怕說出難過會遭致不好的后果，所以總是忍氣吞聲、委曲求全。

這些話題為什么是禁忌話題呢？

Baxter在所有的禁忌話題中發現了一個共同的擔憂是：

我說了這些，會不會威脅到我們之間的關係？

 

會不會讓原先不明確的友情變得連朋友都當不成？

會不會讓看似平靜的感情激起難以收拾的巨浪？如果會，那我為什么要說？

情人與「普通朋友」，擔心有所不同

但是，所謂的「普通」朋友與男女朋友所迴避的話題，還是有些不同。

Afifi等人幾年后重新驗證了Baxter的論點，

他們調查了111對認識兩個月以上的男女(其中1/3是情人，2/3是異性好友)，

結果發現十年來我們還是沒什么長進，不敢談的話題依舊是無法觸及，

只是──男女朋友之間比較不敢談到自己的舊愛和紅粉知己李大仁，

「普通」異性朋友ABC怕聊到的卻是兩個人目前究竟是什么關係、行為的界限又在哪里。

 

 

 

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版主案:

 

之前在"阿宅癥候群"和"訊號放大癥"中，

我不斷強調，雖然可以簡單的說"人性本賤"

但實際上中觀看這件事的背后，人都是慾望先發生，再來找盡理由合理化任何事。

 

厲害的戀愛稿手了解這個道理，

根本不會在意"要花多少錢、自己有多帥"這種鳥問題，

而是想辦法先讓對方"動情"，之后一切事情都是"自然而然"。

 

厲害的行銷達人了解這人性，

根本不會一直強調自己的東西多棒、品質多好，

而是想辦法植入慾望的種子到消費者心理，ABC終創造流行。

 

這篇研究沒有說出ABC重要的"關鍵"

當你了解"先慾望產生、后才合理化"的順序之后，就不會被疑惑了。

 

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